Comme je l’ai mentionné dans un précédent billet, la grande qualité du Festival d’été de Québec demeure son caractère familial et rassembleur. Tout le monde est invité et l’idée est de se taper une bonne pinte de fun. Mais attention, ça ne donne pas tous les droits et, à titre de porte-étendard du bon goût*, et parce que je vous aime bien, je me permet ces quelques conseils pour optimiser votre expérience festivalière… et celle de vos co-festivaliers.

Un minimum de connaissances est souhaité : Entendu au concert de Daniel Lanois, l’an passé : “Je croyais que c’était Daniel Lavoie. C’est qui çui-là?”. Mon sang fait deux tours à chaque fois.

Arrivez à l’heure ou séchez : Quand le Pigeonnier est rempli à ras bord, que le spectacle a débuté depuis 15 minutes et que vous tentez de rejoindre votre belle-soeur dans la huitième rangée, vous m’écoeurez. Ainsi que ceux derrière vous qui patientent depuis trois heures.

Voyagez léger : À en voir certains, on jurerait que le concert n’est que la première étape de la traversée de l’Appalachian Trail. Vous ne partez pas en camping, bordel! C’est un spectacle!

Vous êtes V.I.P.? Appréciez!! : Vous tripez sur l’artiste, avez tous ses disques, avez attendu le cul sur l’herbe depuis trois heures. Et vous regardez, impuissant, les invités V.I.P. jaser entre eux et se foutre totalement de ce qui se passe sur la scène. Pffff…

N’allez pas voir Twisted Sister parce que c’est bon : On va aller voir Twisted Sister avec le sourire et parce qu’on va se rappeler combien on était ridicule de triper sur le “hair-metal” en 1987. Si j’en vois un se procurer “Stay Hungry” chez Archambault le lendemain matin, je deviens aborigène en Papouasie.

Vous ne pouvez aimer à la fois Broken Social Scene et la musique thème du FEQ : C’est défendu. C’est comme dire que vous avez presque autant aimé le dernier Wong Kar-Wai que Big Momma’s House 2. Ce thème est d’une pocherie hallucinante et devrait être revisité.

Sur ce, bon festival! ;o)

* (sic)